まきの物語

残された远い昔の
伤迹が疼き出してまた
震えてる心隠して
微笑みにすり替えた

いくつになっても相変わらずな私は
今でも臆病で
强がる事ばかり覚えて行く

伝えたい想いは溢れるのに
ねえ上手く言叶にならない
あなたに出会えていなければこんな
もどかしい痛みさえも知らなかったね

少しずつ认め始めた
愈されぬ过去の存在と
拒めない未来にいくら
怯えても仕方ないと

あとどの位の勇気が持てたら私は
大事なものだけを
胸を张って大事と言えるだろう

确かな想いは感じるのに
ねぇいつも言叶に出来ない
谁もがこうして言叶にならない
想いを抱えながら今日も生きている

伝えたい想いは溢れるのに
ねぇ上手く言叶にならない
あなたに出会えていなければこんな
もどかしい痛みさえも知らずに

确かな想いは感じるのに
ねぇいつも言叶に出来ない
谁もがこうして言叶にならない
想いを抱えながら今日も生きている

曾經有人說過，如果為了一個人流下的眼淚是苦澀的，那么說明你真的很愛這個人。。
或許吧。。
今天下午，跳出來一個空間提示。。我一看，居然是她的空間，有新的彩信日志。我就點進去看了。。
結果，后悔了。。
為什么讓我看到這么甜蜜的他們。。
原來昨天晚上他說去約會是真的。。。
真的和她在一起。。
晚上他說他好累。。
我自嘲，是么，完了一天很累啊。。做了什么了能累成這樣啊。。
我的眼淚一下子涌出來。。
看著那張照片。。流了出來。
苦的，很苦。。
眼睛好痛。。。
但是。。
是自己太自作多情了吧，
他和我本來就沒有什么大的關系。。
一直叫著的老公，老婆，也只是網絡上。。。
如此虛幻的稱呼。。。
就像他說的，他一直在虛幻的網絡的自己，和現實的自己矛盾著。。
那么，我沒有和現實的他在一起過。。
那么，我遇見的他，交流的他，又有多少是真實的呢？
我好難受。。
我只能用嘲笑他，刺激他，來減輕自己的痛苦。。
我知道這樣做，很可笑。。
可是，我沒有其他辦法了。。
他說他想哭，哭不出來。。。
他說他想自殘可是旁邊有人。。
呵呵，我對于這些，只能嘲笑。。
除了嘲笑還能怎樣呢？
我想在他身邊，讓他不那么難受，可是，可能么？
不可能。。
是否我自己也要想一下。。
網絡上的自己，又有多少是真實的自己。。。。
想到這里，苦澀的淚又一次涌了出來。。。
淚，好苦。。。

想要无私一点。。
又想要自私一点。。
无私。。
自私。。
区别。。
不知道。。
昨天被问。。
你爱我么。。
爱我为什么要我接受她。。
我也不知道啊。。
是因为想要表现的无私一点大度一点。。
其实，不可避免。。
是我太自私。。
至少从另一个方面来说。。
是想更自私一点。。
错了，疯了，坏了。。
我不能这么想不是么。。
毕竟，我爱他。。
我想让他成为我的。。
表现的无私。。
能增加我对他的爱。。
不是么。。
错误，天大的错误。。
我是真的爱他。。
所以，如果他接受她，可以开心，幸福的话。。
那么，我也会很开心，很幸福。。
他的幸福是我最大的幸福。。
因为，我没有办法给他带来幸福。。

昨天妈妈去外婆那里了，突然想喝酒，正巧家里没人，就去便利店买了3瓶ビール。。
可是回到家觉得好热哦，可是空调都开着，怎么会热捏？觉得有问题，头也有点晕，所以量了一下体温，靠，38.7°。。。
唉，命苦啊，就是这个样子的。可是想喝酒的心思没有改变，所以照常喝，还偷倒了一杯老爹的马爹利。。
结果。。发烧喝酒，醉了。。
今天早上起来，头痛啊。。宿醉真是可怕。。
以后发烧时候绝对不要喝酒了。。
对了，昨天下楼梯的时候还摔了一跤。。脚一下子软掉的。。痛み。。
一个人在家，也没人安慰。难受。。
昨天和MARU君聊了好久，他说老抓不住机会和我说话，哈哈，谁叫我喝完酒就特别兴奋，话会特别多，终于被他逮到机会了。。
不过痛苦的是现在还要上班，啊~~~やだ。。
好累啊。。。

过去の一年の中に私はずっと思ってる。
私は结局どのように楽しみを要します。

それからためらう间にになります 突然な発见 私はすでにたくさん変えました。

私自身さえ嫌いですようになります。

彼らはそれからもすべてだんだんのは私を离れました 。

私の心臓まで痛いのは甚だしきに至っては痉挛します。

彼らはやっと私に対して同情のほほえみで与えます いつ始まります 私は可哀相になりました。